HUMOUR DU JOUR

[maximus]

salut c'est encore moi désolé mais moi les blagues de (sucré) ça me marre
apres j'en est des plus nulles que lui ,par exemple...
autrefois il faller ecarter le maillo pour voir les fesses
aujourd'hui il faut ecarter les fesses pour voir le maillo
a toi sucré... je suis sur qu'on vas toucher le fond ...
mais au fond finalement on est pas si con,c'est pour ça que certains nage
au milieu de la piscine,parce qu'ils sont un peu cons sur les bords
la j'arréte je vais en prendre plein la bip bip

[Sucré]

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
> > > > Standardiste :
> > > > - Speed-Pizza, bonjour.
> > > > Client :
> > > > - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> > > > Standardiste :
> > > > - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> > > > Client :
> > > > - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> > > > Standardiste :
> > > > - Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
> > > > Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
> > > > C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> > > > Client (timidement) :
> > > > - oui !!
> > > > Standardiste :
> > > > - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
> > > > Client :
> > > > - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
> > > > Standardiste :
> > > > - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
> > > > Client (Soupir) :
> > > > - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> > > > Standardiste :
> > > > - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> > > > Client :
> > > > - Comment ça ???...
> > > > Standardiste :
> > > > - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
> > > > Client :
> > > > - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
> > > > - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
> > > > Client :
> > > > - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
> > > > Standardiste :
> > > > - Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'http:/w.moogle.fr'avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
> > > > Client :
> > > > - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
> > > > Standardiste :
> > > > - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
> > > > En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
> > > > Client :
> > > > - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
> > > > Standardiste :
> > > > - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
> > > > Client :
> > > > - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
> > > > Standardiste :
> > > > - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
> > > > Client :
> > > > Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
> > > > Standardiste :
> > > > - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
> > > > Client :
> > > > - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
> > > > Standardiste :
> > > > - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
> > > > Client :
> > > > - @#%/$@& ?# !
> > > > Standardiste :
> > > > - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
> > > > Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
> > > > Client (sans voix) :
> > > > - ...

Standardiste :
> > > > - Autre chose, Monsieur Lavoie ?
> > > > Client :
> > > > - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
> > > > Standardiste :
> > > > - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
> > > > À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
> > > > Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza.

BON APPETIT

[Sucré]

Répliques dans un tribunal

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours d'Amérique" et a vraiment été dit devant une Cour, mot pour mot :

IL Y A QUELQUES PERLES:


AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN : J'oublie.

AVOCAT : Vous oubliez ? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

____________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN : Oui.

AVOCAT : Combien étaient des garçons?

TÉMOIN : Aucun.

AVOCAT : Y avait-il des filles?

TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN : Par le décès.

AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN : À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.

____________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?

TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

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celle ci je l'adore

AVOCAT :TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN : Oral.

____________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

____________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

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Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN : Non.

AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

[pradbitt]

merci sucré pour ce pur moment de BONHEUR !!!! j'adore ce genre d'humour involontaire!

[Sucré]

Avec plaisir,ca fait du bien de tps à autres de ne pas se prendre au serieux.

[pradbitt]

enfin apparemment eux s'y prennaient !!!

[maximus]

salut sucré là je suis fan a vie
au fait... ça veut dire quoi etre serieux ???

[Madison]

Alors là, je préviens, humour pourri à deux balles :

Maximus, ça faisait longtemps que je voulais te poser la question:
Sur ton avatar, tu as modifié la couleur du gland de Scrat ? Dans le film, le bout n'est pas rouge, il me semble.... Et là comme gland, je parle bien du fruit du chêne !

[maximus]

coucou madison j'ai remplaçé la téte du gland (de chêne on est bien d'accord)
par un béret rouge ,porté lors des fétes dans mon departement.
merci pour ta curiosité ...
pas la peine d'etre fort comme un chêne ils ne font que des glands..

[cine9557]

Maximus, tu as modifié la couleur du gland de Scrat ? Dans le film, le bout n'est pas rouge, il me semble.... ![/i]

[pradbitt]

madi tu force quand même les choses !!!!

maximus, tu es du sud droite ou gauche ???

[Madison]

madi tu force quand même les choses !!!!

[maximus]

salut prad, je suis du sud-ouest comme toi à bientot
sur le forum ou bien dans une féria qui sais ???

[cine9557]

merci sucré pour ce pur moment de BONHEUR !!!! j'adore ce genre d'humour involontaire!

moi aussi j'apprécie de lire ces histoires, d'ailleurs j'en reçois aussi pas mal par mails, c'est bon.

[Billy]

Lu dans les inrocks (et de memoire)

En 1982, Michael Jackson a 24 ans dont 28 de carriere